den sista cigaretten

den sista cigaretten

Hunden speciellt. Jag känner mig ganska hemsk för att jag bara lyckades klappa honom på huvudet på kvällen och ta honom en gång iväg.

åh och jag insåg att faktiskt min mamma ganska cool. Jag kan prata med henne om ganska mycket allt. även, hysa, om pojkvännen! och hon gör verkligen skålen ut till hjälp, insiktsfull rådgivning om saker som så. Wow! jag visste att hon faktiskt underhåller ämnen som det (med tanke på hur hon var så mot det i första hand) jag är. förbluffad!

så ändå ser jag verkligen fram emot nästa vecka. sena morgon, lat brunch och i allmänhet mer tid hemma.

Hur som helst, saker har varit söt rutin nu. mycket mycket mer hektisk än sagt, förra veckan. åh men igår var värst, jag vet inte varför jag var i så dåligt humör. : /

hm. Jag tänker på att göra något annorlunda efter att jag lämnar detta nuvarande jobb. som piano / musiklektioner. åh oh! eller jobba i en kaka / glassaffär. rarrr haha ​​jag vet bara inte var man ska börja. anddd jag har en känsla, jag vann mig ner till att göra något till juni eller till och med, gis, juli! då skulle det inte vara mycket av en punkt att göra någonting då. och ja, jag kan så se dig skaka på huvudet borta. och jag vill inte tänka på det men ju mer jag försöker att inte tänka på det, ju mer jag gör. det är mycket deprimerande och godhet, jag borde inte ens vara så mopsig om det här. och ja, så småningom händer det ändå, utan att undvika det. det bara, ja, kanske har jag verkligen kommit överens med denna verklighet. den här verkligheten att inte ha någon att prata med, att dela dagen med, att dela med sig av luncher, att umgås med att gå på konserter med etc. Det värsta är att inte ha någon som förstår mig inuti, ute i. en person som jag så lätt kan öppna upp till (även från den första tiden) kommer inte att vara där hela tiden. och ja, så kanske jag blir för beroende som förmodligen är orsaken till all denna depression över en liten sak. aghhhhhhhhhhh det måste verkligen vara alla de galna hormonerna som gör mig så galen.

Förresten, vi kommer att rocka dig på onsdag: det bästa. allvarligt, alla ska gå och titta på den.

Ärligt talat, jag blir sjuk av detta hela semesterjobb sak. Jag önskar att jag bara kunde verkligen gå på semester. och här avslöjar jag escapismens personlighet i mig. jag pratar inte ens om cafeteria mat. även maten i coffeeshops utanför är så helt äckligt och brutto och över priserna RARRR. du vet, igår betalade jag 4,60 dollar för kycklingris! omg stjäla mina pengar. och det var inte ens acceptabelt trevligt. kycklingen var damnn kall och riset var verkligen konstigt. jag vet inte ens hur man beskriver det. och soppan var soo eeyyucks. Plus, maten är så så oljig, jag kan känna olja oozing ut från mina porer everday, efter lunch. allvarligt. jag vet inte riktigt hur folk kan äta mat så som varje dag. Jag menar, om det är trevligt men oljigt, kan jag ta emot det. men det dålig provsmakning + olja + msg + rip off priser = matad och arg Jac. så idag är hemlagad kycklingsaladag! så är imorgon och dagen efter det, och förhoppningsvis kommer maten vid min nya anställning att bli bättre.

åh och förlåt men ett annat klagomål, luftkonditioneringen är galen här! det gillar1000000 grader eller något. och så fryser jag. men ärligt talat blir det ganska tråkigt. redan. åh ja, och jag har fortfarande ingen aning om hur folk kan sitta vid sina skrivbord och stirra på datorn i 9+ timmar. 5 dagar i veckan. många många år. Jag dör av blindhet och huvudvärk. allvarligt, jag känner att mina syn misslyckas redan. tstch.

Cny strax över och nu är jag sjuk. förmodligen på grund av sena nätter, brist på vatten och vitaminer. rar rar rarr. oh och resultat kommer att släppas snart. och jag kan så förutsäga mina resultat, som raka misslyckanden eller något. ok realistiskt, inte bokstavligen. men hm. bra, förmodligen inte som eller Bs 🙁 men vad som helst, det kommer Gud för mig! Nu måste jag gå tillbaka till jobbet sedan handledaren tillbaka. så kanske det för att jag plötsligt insåg att det inte gick någon skol att gå till nästa år (ja, första halvåret i alla fall, förhoppningsvis) och då bestämde jag mig för att jag bättre skulle hitta mig ett jobb snart. Men det är inte så enkelt som det verkar. Jag menar, jag säger fortfarande att jag måste jobba men det är jag, jag vet inte var du ska börja! okej, jag har ett alternativ att lära barn piano men det kommer bara att bli en gång i veckan och jag kan inte ens få det och om jag får det, vad gör jag gör med resten av veckan (!!!!!) så att det inte räknas. vilka meaaaanss, jag måste hitta andra alternativ. Jag vet inte vad jag vill göra. men jag vet vad jag vet vad jag ska göra , som verkligen inte hjälper till och gör saker värre, har jag aldrig någonsin jobbat en dag i mitt liv förut! PLUS det hjälper inte att när föräldrarna träffar sina vänner, måste de bara nämna att jag kommer att få ett jo b (för att jag ska göra något produktivt, åtminstone)> 🙁

som åt sidan har jag verkligen gjort väldigt mycket nyligen. förutom att jag har gått mycket eftersom huset har varit outhärdligt att vara på grund av allt som dammar från renoveringar. (särskilt från de sista två dagarna av borrning och hackning och mordning av badrumsplattor och väggar och skåp mm etc) ja, så jag har skrivit detta mitt i allt damm som börjar göra mina ögon mycket kliande och irriterad. och så säger jag adjö innan jag får en ögoninfektion eller något i linje med det

så det var nästan en vecka sedan A har slutat. Jag har varit vegeterande (inte bra) och jag insåg att jag har två saker som jag absolut måste göra för att inte föräldrarna börjar klaga: BTT (då FTT då PDT) och jobb AHHH AHHHHH AHHHHHHHHHH!